USTAV . PRO . DUSEVNE . VYSMATE

[Mr. Killer]

____________________________________________________________
Tak tohle je opravdu MASACRE!!
http://www.novinky.cz/koktejl/63085-kra ... nejde.html
____________________________________________________________

[Milkin]

Když se ti šprajcne, tak ho postrč myší.
Je to velice uklidňující

http://fishki.net/video/bush.swf

[Mr. Killer]

[Mr. Killer]

[Luki]

Novy Cesky film ...

[Mr. Killer]

Pošle otec svého synka na poštu se složenkou vyplněnou obyčejnou tužkou. Synáček se tedy dostaví na poštu, kde složenku podá pošťačce. Ta se na ní znuděně podívá a stručně odpoví: "Perem!" Synek se tedy vrátí domů, vrátí otci složenku a povídá: "Nevzali mi jí, dneska totiž nepracujou, perou."

_______________________________________________________________

Kdo má větší cenu, muž nebo žena?
Jednoznačně žena:
Muž 2 vejce = 6Kč,-
1 párek = 10Kč,-

Žena 1 koza = 1500Kč,-
2 koza = 1500Kč,-
a bobr je chráněný zákonem!

Ale ja to vidim takhle

muž
2x vejce 6kč
100milionů bičíků á 1kč = 100mil kč
1x pták = 100-10000,- dle velikosti


žena
2x lentilky 1,-
1x díra 0,- (nutno zaplatit zavezení zeminou)

[Mr. Killer]

http://www.rofl.name/asciiart/

[Mr. Killer]

pride goebbels za hitlerem a rika..
- "uz si slysel Lidice?"
- "ne..."
- "tak ja ti je vypalim, jo?"
_______________________________________________________________

Blondynka zjisti, ze je tehotna. Stoji pred zrcadlem, zalibne si hladi brisko a septa si "Doufam, ze je to moje..."
_______________________________________________________________

Rika jedna druhy: „To vis ze bude Silvestr letos v patek?„
a druha rika: „Ty jo, hlavne aby nebylo trinactyho.„
_______________________________________________________________


_______________________________________________________________


_______________________________________________________________


________________________________________________________________

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
________________________________________________________________

http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?Vi ... 5791782530

LOL

[Nonejm]

[Mr. Killer]

Paroubek těsně před CzechTekem poslal Bublanovi SMS z dovolené:
"Jestli se ti technaři zase sjedou na nějaké louce, nech je bít."
Ke smůle technařu neumí správně vyjmenovaná slova...
____


____

Sedm divů komunismu

1. Všichni mají práci.
2. Přesto, že všichni mají práci, nikdo nepracuje.
3. Třebaže nikdo nepracuje, plán je plněn na 100%.
4. I když je plán plněn na 100%, není nic k dostání.
5. I když není nic k dostání, všichni všechno mají.
6. Bez ohledu na to, že všichni všechno mají, každý krade.
7. Přesto, že všichni kradou, nikde nic nechybí

Poznamka autora:
ROFL
____

Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně
naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský
hlas: "Haloo?" Ředitel se zeptal: "Je tatínek doma?" "Je", zašeptal malý
hlas. "Mohl bych s ním mluvit?" K jeho překvapení malý hlas zašeptal: "Ne."
"Je tam maminka?" "Ano." "Můžu s ní mluvit?" "Ne." "Je tam ještě někdo?"
zeptal se ředitel dítěte. "Ano", zašeptalo: "Policajt." Divíce se, co by
policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: "Můžu mluvit
s tím policajtem?" "Ne, nemá čas", zašeptalo dítě. "Co dělá, že nemá čas?"
"Mluví s mámou a tátou a hasičem", přišla tichá odpověď. Se vzrůstajícími
obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel
znovu zeptal: "Co je to zvuk?" "Helikoptéra", odpověděl šeptající hlas. "Co
se to tam sakra děje?" zeptal se polekaný ředitel. Dítě odpovědělo bázlivým
šepotem: "Přistává na zahradě..." a dodalo s tlumeným chichotem, "...hledají
mě."
____


____

http://www.mvcr.cz/patrani/dnes/kyrpal.html
___

[/img]

[mike]

Američan a Rus řeší kdo má lepší auto. Aměričan posadí Rusa do svého nového Fordu a rozjedou se 130kou proti betonové zdi. Když jsou 50m od zdi otočí se američan na rusa a ptá se ho jestli se už strachy počůral, když se přizná že ANO tak šlápne na brzdu a zastaví těsně před zdí.
Potom posadí Rus Američana do svého starého žigulíku a taky se rozjede proti té zdi jak nejrychleji to jde. Když jsou 50m od zdi otočí se na američana a ptá se jestli se už taky strachy počůral - američan kývá že ANO. Rus se usměje a povídá: " TAK SE KLIDNĚ POSER - TOHLE NEUBRZDÍM !!" )

[.hack//Tsurunkushio]

Američan a Rus řeší kdo má lepší auto. Aměričan posadí Rusa do svého nového Fordu a rozjedou se 130kou proti betonové zdi. Když jsou 50m od zdi otočí se američan na rusa a ptá se ho jestli se už strachy počůral, když se přizná že ANO tak šlápne na brzdu a zastaví těsně před zdí.
Potom posadí Rus Američana do svého starého žigulíku a taky se rozjede proti té zdi jak nejrychleji to jde. Když jsou 50m od zdi otočí se na američana a ptá se jestli se už taky strachy počůral - američan kývá že ANO. Rus se usměje a povídá: " TAK SE KLIDNĚ POSER - TOHLE NEUBRZDÍM !!" )

ehm, předpokládejme, že jeli 130kilometrovou rychlostí... 50m (vzdálenost od zdi, kdy na sebe začnou mluvit) tedy urazí za 1.38 sekundy... z toho vyplývá, že Rus i Američan mluvili v prvním případě svinsky rychle, když to ještě stačili ubrzdit

[Návštěvník]

Američan a Rus řeší kdo má lepší auto. Aměričan posadí Rusa do svého nového Fordu a rozjedou se 130kou proti betonové zdi. Když jsou 50m od zdi otočí se američan na rusa a ptá se ho jestli se už strachy počůral, když se přizná že ANO tak šlápne na brzdu a zastaví těsně před zdí.
Potom posadí Rus Američana do svého starého žigulíku a taky se rozjede proti té zdi jak nejrychleji to jde. Když jsou 50m od zdi otočí se na američana a ptá se jestli se už taky strachy počůral - američan kývá že ANO. Rus se usměje a povídá: " TAK SE KLIDNĚ POSER - TOHLE NEUBRZDÍM !!" )

ehm, předpokládejme, že jeli 130kilometrovou rychlostí... 50m (vzdálenost od zdi, kdy na sebe začnou mluvit) tedy urazí za 1.38 sekundy... z toho vyplývá, že Rus i Američan mluvili v prvním případě svinsky rychle, když to ještě stačili ubrzdit

Co má společného Japonec a Zikmund Freud ? Rozebírají vtipy a nerozumějí jim.

[mike]

.hack//Tsurunkushio: ach jo...pochop,že pokud by jsi měl zkoumat detailně jakýkoliv vtip,tak bys jsi zjistil,že ve většině případu to nedává smysl. No ten kdo se rád směje, se snad zasmál a ten kdo se rád štourá a hledá pořád nějaké mouchy mi je někde

[Mr. Killer]

pro ty kdo by to nepochopili:

to co drzi ta ruka je GPS, z radku zacinajicim N se da vycist ze je pristroj kousek od severniho polu (90 je pol), takze namornici se s tim nesrali a brute force se vynorili na polu
____


____


____


____

Ucitelka zadala svým zákum 5. trídy úkol. Zjistit od rodicu príbeh
s ponaucením na konci. Druhý den ve skole deti vyprávejí své
historky.

Kathy ríká : "Muj tatínek je farmár a chová slepice kvulí vejcím.
Jednou jsme je kosíku vezli do obchodu na predním sedadle, kdyz v
tom jsme nabourali, kosík vyletel a vajícka se rozbila."
"A ponaucení?", ptá se ucitelka.
"Nedávej vsechna vejce do jednoho kosíku."
"Dobre", ríká ucitelka, "ted Lucy."

"Nase rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvuli masu. Meli
jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kurat. A
poucení je - nepocítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pekný príbeh", ríká ucitelka, "Johnny, jaký más príbeh
ty?"

"Ano madam, muj tatínek mi rekl príbeh o strýckovi Alfrédovi.
Strýcek Alfréd byl u Zelených baretu ve Vietnamu a jeho vrtulník
to jednou dostal. Musel nouzove pristát na neprátelském území a
jediné co mel byla lahev Whiskey, kulomet a maceta. Nez dopadl na
zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak pristál prímo mezi
stovkou vietcongu. Zabil jich 70 kulometem nez mu dosly náboje,
potom zabil dalsích 20 macetou nez se mu zlomila cepel a zbytek
zabil holýma rukama."

"Svatá dobroto", zdesí se ucitelka, "a jaké ponaucení ti tatínek
rekl z tohoto hrozného príbehu?" "Neser se do strejdy Alfréda,
kdyz je nalitej."
____



____

http://zpravy.centrum.cz/zajimavosti/cl ... ?id=392885

____


____

Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další"!
Přestaly s tím, až když jsem začal na pohřbech to samé dělat jim.


____

NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru: vyberou blondýnu a prase. Před odletem jim dají obálky s instrukcema a vyšlou je do vesmíru. Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno, po otevření se na prase vyvalí arch papírů s infornacemi jak obsluhovat celý raketoplán. A blondýna se zděsí, když tam má prase
todle, co tam budu mít já? S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem: "KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ!"

____

Ve škole je hodina kreslení a učitelka chválí Pepíčka, jak hezky
kreslí, celý den jí to vrtá hlavou až nakonec se rozhodne zajít k
Pepíčkovi domů:
Učitelka: „Řeknu vám, že vašeho Pepíčka byste měli poslat na
konzervatoř, on moc hezky maluje a má opravdu veliký talent vystihnout
to co kreslí.˝
Matka: „To mi povídejte, ten parchant nakreslil na kamna kundu, dědek si spálil jazyk a starej čůráka.“


____

[/img]