USTAV . PRO . DUSEVNE . VYSMATE

[mike]

Přijde pán do koloniálu a chce dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane ?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nové městské vyhlášky budete muset prokázat, že máte skutečně psa, než vám to psí krmení prodám."
Chlápek otráveně opustí obchod a asi za půl hodiny se znovu objeví a na voditku táhne svého pejska. "Tady je ! " houkne na prodavače.
"Dekuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý pán opět přijde a chce pro změnu dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane ?"
"Samozřejmě, že mám !"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám prodám to krmení."
Chlápek vyběhne nepříčetný z krámu, za chvíli je zpátky a držíc za ocas svoji kočku, mává s ní prodavači před nosem.
"Děkuji vám, tady máte Vaše krmení."
Další den se chlapík objeví opět v krámě a postavi před prodavače krabici od bot s malou dirkou ve víku. Prodavač se ptá : "Dobrý den, co pro vás mohu udělat ?!"
"Strčte prst do té díry," poznamená chlapík.
"Promiňte, prosím ?"
"Udělejte, co Vám řikám !'
Prodavač opatrně vnoří prst dírou ve víku do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, co Vám to připomíná..."
Prodavač vytáhne prst a znechuceně si jej prohlíží.
"Fuj, vypadá to skoro jako hovno !!!"
"Taky že je ! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."




Mladík se na plese zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny.
Dívka byla na plese s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek !" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas ?"



Tarzan a Jane v džungli.
Jane se ptá tarzana, jak to dělá, když dostane chuť na sex. Tarzan to nemůže pochopit, tak mu to Jane posunky a naznačování vysvětlí.
Tarzan zakýve hlavou jako že chápe a říka, že když dostane chuť, tak jde vždycky ke svému oblíbenému stromu a strká ho do škvíry v kmeni.
Jane mu vysvětluje, že má něco lepšího, odloží si a roztáhne nohy.
Tarzan na ní chvíli čumí, pak se rozběhne a vší silou jí kopne do rozkroku.
Jane na něj řve : " Co to pro boha děláš ty vole ? "
Tarzan provinile odpoví : "Já to tak dělal vždycky, kdyby tam náhodou byly včely...."


Dva muži v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, a tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek.
Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpetného zrcátka."
Ten na půl probuzený mrkne do zrcátka a říká:
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak pí*a..."


Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá :
"Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá :
"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá :
"Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá :
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!"

[.hack//Tsurunkushio]

k tomu vtipu o NASA (zas jdu rypat ^_^)

je to celkem nepovedená modifikace skutečného citátu profesora Michio Kaku, který jednou prohlásil: "technika jde neskutečným tempem kupředu, za pár let bude na palubě kosmické lodi jen jeden člověk a pes... člověk bude krmit psa a pes bude hlídat člověka, aby na nic nesahal"

[Mr. Killer]

[Mr. Killer]

American hovori:

"Ja mám takú zenu, ze ked si sadne na kona, má nohy az po zem. Nie ze by
bol kôn taký malý, Ale také krásne, dlhé nohy má"

Francúz hovori:

"Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja. Nie
ze by som mal také velké ruky, ale taký tenký driek má moja zena."

A cigán hovori:

"Moja zena má taký zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z
roboty, sa trasie. Nie ze by mala taký velky zadok, ale ja tak skoro
pridem z roboty".

[Mr. Killer]

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage ... tekor.html

[Mr. Killer]

Rika jeden rusky delnik druhemu: "Tak si predstav, ze uz pet let delam ve fabrice na sici stroje, tak si rikam, ze bych si mohl nejaky doma postavit. Tak nosim jednu soucastku za druhou, ale at to skladam jak chci, vzdycky z toho vyjde kulomet..."



baví se dvě blondýnky:
- jsi ještě panna?
- ještě ne.

ROFL
____

[Mr. Killer]

Životní moudra
- Po tráve se nechodí - po tráve se smeje!
- Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... ale ted už nemám chybu.
- Úsmev je druhá nejlepší vec, kterou muže žena udelat se svými rty.
- V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...
- Všude dobře, doma manželka.
- Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
- Nevadí, že neco delám pomalu, protože to možná delám špatne.
- Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvelé auto, když nemáš problémy s danovým úradem, když vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na tebe slunícko a lidé se na tebe usmívají... je cas skoncit s narkotiky.
- Co udeláš, když zákonem chránené zvíre žere zákonem chránenou rostlinu?
- Doted jsem byl podrazák, ale udelal jsem otocku o 360 stupnu.
- V 17 letech se devcatum zacíná menit hlas... z NE na ANO...
- Neduveruji velbloudum a obecne nikomu, kdo dokáže týden nepít!
- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
- Jsem tak dobrý v posteli, že obcas už kricím svoje vlastní jméno.
- Rozdelovat restauraci na kuráckou a nekuráckou cást je stejné jako rozdelit bazén na strany "smí se mocit" a "nesmí se mocit".
- Prístroj, který je pod proudem, vypadá stejne jako ten, který není, jen je jiný na dotek.
- Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!
- Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ješte nikdo me nevidel.
- 40 % mladeze vidi svou budoucnost ruzove, zbylych 60 % nema na drogy penize.
- Realita je náhražka pro ty, kdo se nedovedou vyrovnat s drogou.
- Nemám rád lidi, kteří berou drogy... hlavně celníky.


a kdyby se zde našel někdo kdo by mě chtěl přivítat, ať mi políbí ))

http://www.hairofthedogviral.co.uk/

[Mr. Killer]

Chalp na děvku - "Co uděláš za 3000Kč ?"
Děvka - "Všechno !"
Chal - "tak jdem štípat dřevo"

[kejNo]

[kejNo]

[kejNo]

[BOBAX]

Záznam chatu mezi sedmnáctiletou američankou a normálním člověkem (A - američanka, C - čech):
C: Kde bydlis?
A: Ok, ziji OK
C: Co, co je OK?
A: Ok, Oklahoma, Tys to nevedel, Jsi ***.
C: Prosim nenazyvej me ***. Nejsem ***, jen jsem nevedel, ze OK je zkratka pro Oklahomu. Ve kterem meste bydlis?
A: Tulsa, to je nuda!!!! Kde bydlis?
C: V Ceske Republice
A: To neznam, v jakem to je state?
C: Neni ve state, je to zeme v Evrope
A: Jako Londyn?
C: Neco na ten zpusob, ale je to dale od zeme Londyn.

A: Kde to teda je?
C: Nekde mezi Nemeckem a Ruskem
A: Strycek me vypravel o rusku. Jednou proti nim bojoval. Rikal ze tam jsou komousi nebo tak neco.
C: Tvuj strycek bojoval proti Rusku? Wow! Musi byt velmi statecny. Ktera to byla valka? WWII?
A: Ve vietnamske valce proti rusum. Rikal ze (tento patvar fakt neprelozim)
C: Nevedel jsem ze Rusko bylo ve Vietnamske valce. Urcite musis znat vasi historii! Wow!
A: Ano tak to bylo a lid vietnamu taktez. Dejepis je jeden z mych oblibenych predmetu. Jaktoze nevis? Jsi Rus?
C: Nejsem Rus, jsem Cech, ale jsme blizko Rusku. Vedel jsem ze, Rusko pomahalo Vietnamcum s penezi a zbranemi, ale nevedel jsem, ze tam take bojovali. Jsem ohromem tvymi znalostmi.
A: Diky!!! Dejepis je muj nejlepsi predmet. Ucitel rika ze si urcite povedu dobre na me maturite. Jsi komous?
C: Spravne to je komunista. Ano jsem.
A: Muj strycek rika ze, ze komunisti jsou bastardi a meli by byt vybombeni atomovkama
C: Tak pak bych mel byt mrtvy. Myslim ze to by me udelalo velmi smutnym, protoze jsem pekna osoba. Myslis, ze jsem pekna osoba?
A: Moc te neznam. Ale byla bych pravdepodobne smutna, kdyby jsi byl mrtvy od narozeni. Zabijeni lidi neni pekne, ale komousi zabijeji lidi porad a jsou dabelsti.
C: Ne to neni pravda. Jsme pekni lide. Jako Americane. Je ti opravdu 17?
A: ANO! JE! Kolik ti je?
C: Nevim
A: PROC NEVIS?
C: Protoze v komunistickych statech nemame narozeniny. Nikdo nevi jak je stary, myslim ze mam okolo 30 americkeho veku
A: nemate narozeniny? To je moc smutne, ja mam rada moje narozeniny, rekni mi prosim tve realne jmeno
C: Mam mnoho jmen, ale me soucasne jmeno je Lenin. Pristi rok si musim jmeno zmenit, ale jeste nevim na jake.
A: Proc si menis jmeno?
C: Promin, nemuzu ti rict, to je tajemstvi.
A: Meni si kazdy v Rusku jmeno?
C: Ne jen lide jako ja. Ale neni to tak spatne. To znamena ze moje ex-manzelky po me nepatraji, protoze neznaji me prave jmeno. Libi se me to.
A: Kolik mas manzelek?
C: Doted jsem se zenil 7x. Mam v planu se ozenit znova, ale prvni se musim zbavit Olgy, me nynejsi manzelky.
A: Proc? Nemas ji rad?
C: Mam ji velmi rad, ale v teto zemi kdyz zena starne, tak hodne tloustne. Nemam rad tluste zeny. Tak si poridim novou, ktera neni tlusta, Jsi tlusta?
A: NE NEJSEM!!!!!!!!! NEJSEM TLUSTA!!!!!!!! BUDU MODELKOU!!!!!!!!
C: To je pekne, mam rad divky, ktere vypadaji jako modelky, mozna muzes byt moje nova zena
A: NE!
C: Jen jsem si delal srandu. Opravdu. Vis, nemuzes byt moje dalsi zena, protoze by se ti tady nelibilo.
A: Ok. Proc se me nelibilo v Rusku? Rekni me o Rusku
C: Ok ale bude to dlouha veta. Musis pockat dokud to nedopisu Ok?
A: Pockam
C: Dobre, protoze znas historii, muzes toto rict tvemu uciteli ve skole
A: Ok
C: Za prve, nemyslim, ze by se ti tu libilo, protoze nemame televize. Pred mnoha lety tu byl muz jmenem Stalin a stal se prezidentem Ruska a demokratickych zemi jako ma. Rekl ze TV je velmi spatna vec a udelal protizakonne divat se na TV nebo ji prodavat,
A: Nemate televize? Delas si srandu?
A: Slysela jsem o Stalinovy;
A: Jsi tam?
C: A take nemame auta. To je protoze Americane nam nechteji prodat naftu z mist jako je Texas. A nejsou tu zadne jine zeme na svete, ktere produkuji naftu. V mnoha smerech je to dobre, protoze tak neztloustneme, protoze chodime vsude pesky. Proto to tu asi nebudes mit rada.
A: Amerika neni jedina zeme, ktera produkuje naftu, muj strycek byl ve valce v Perskem zalivu, ktera byla o naftu!!!!!!!!!! Amerika vyhrala valku!!!
C: Jsem velmi okouzlen. Vazne znas svou historii. Ale vedela jsi, ze Kuwait (zeme ktera produkuje ropu) je ted Americkym statem? To znamena, ze Americane vlastni tuto ropu a neprodaji ji komunistum.
A: Samozrejme ze vim!!!! diky, znam historii
A: Mate pocitace?
C: Ne nemame pocitace krome vlady.
A: Kdyz nemate pocitace, jakto ze me pises?
C: Pracuji pro vladu
A: Jako spion? JSI SPION?
C: To ti nemuzu rict, pokud ti to reknu a ty nekomu jinemu, budu ve velkych problemech.
A: Nikomu to nereknu, rekni me to prosim!!!
C: Musis me to slibit. Pokud ti to reknu a nekdo to zjisti, budu strelen do hlavy. Uz jsem byl strelen do hlavy drive a nemam to rad. Boli to!!!
A: Ty jsi nebyl STRELEN DO HLAVY!!! POKUD BY JSI BYL STRELEN DO HLAVY, BYL BY JSI MRTVY!!!! NEBALAMUT ME!!!!
C: Byl jsem opravdu strelen do hlavy, fakt. Ale minulo to muj mozek a ted mam kovovou desku v hlave
A: COOL!!! Jsi spion?
C: Ano, pracuji pro KGB, PROSIM nikomu to nerikej
A: Slibuji, nereknu stryckovi, byl by asi nastavany, ze jsem mluvila s komunistou. Je to vzrusujici byt spionem?? Zabil jsi mnoho lidi?
C: Je to velice pekne byt spionem. Znamena to, ze muzu jist nekdy maso. Vetsina lidi v komunistickych zemich nemuze jist maso, pouze chleba.
A: cool? Zabil jsi nekoho?
C: Zabil jsem jen dva lidi. Ale neni to pekne. Musel jsem zabit meho otce, protoze predaval tajne veci Americanum.
A: To je strasne!!!!! JA MILUJI MEHO OTCE!!!!!
C: O muj boze, nekdo prisel do mistnosti.
A: Kdo dosel do mistnosti?
A: Jsi tam porad??
A: Musim jit, ahoj
C: KDO JE TO?
A: Jsi zpatky, kde jsi byl?
C: KDO JSI? KDO JE TO?
A: Kdo jsi? Kde je ta osoba z drivejska?
C: ODESEL. VYZPOVIDAME HO. CO TI RIKAL
A: Musim JIT!!!!!!!!
C: CO TI RIKAL? ODKUD JSI? JSI TAKE SPION?
A: NE!!!! JA NEJSEM SPION!!!!! Musim jit!!!!!
C: MY SI TE NAJDEME! TAK MLUV!
A: NENAJDETE ME! Odchazim!
C: JSI AMERICANKA ZE STATU OKLAHOMA.
A: Jak to vite? NE NEJSEM!!!!
C: MAME NEJLEPSI TECHNOLOGIE A VIME ZE JSI Z TULSY. MUSIME S TEBOU MLUVIT.
A: BEZ PRYC!!!!!!!! NIC JSEM NEUDELALA!!!!!!!!!! VYPINAM MUJ POCITAC!!!!!!!

[kejNo]

[GfLion]

[patap3]

http://franta.wz.cz/smes/pokus8.swf