USTAV . PRO . DUSEVNE . VYSMATE

[Michelangeli]

PŔÁTELÉ ještě jeden , AUTENTICKÉ VÝROKY V SITUACÍCH, KDY SMÍCH VHODNÝ NENÍ aneb ZÁSEKY ŘEČNÍKŮ NA POHŘBECH, před rokem 1989.

Ano, drazi pratele,na tomto miste klidu stojime v pohnuti.

Tak jako noc ma sve rano, tak i zivot ma sve smutne chvile, z nichz
jednu prave prozivame.

Vazeny soudruhu, zivot, ktery jsi tolik miloval skoncil.Mame ucast s
tvoji ztratou.

Cas se neohlizi, aby nam zpusobil neocenitelnou ztratu.

Tvuj odchod pokazil dnesni krasne pocasi.

Byl samotar, ale ve spolecnosti byl obliben.

Byl obliben pro sve krasne vlastnosti, kterych bylo po skrovnu.

Nas soudruh zemrel, kdyz skonal svuj zivot.

Jsou to smutne chvile, kdyz osud vytrhne z kruhu svych pratel dobreho
cloveka.

Slozil zbran teprve tehdy, kdyz mu ji smrt vyrazila z rukou.

Byl to takovy soudruh v letech dospivani.

Tvoji odbojovou cinnost dovedl ocenit i nepritel-a tak ses ocitl v
Terezine.

Jeho pokrokovy nazor se zivil nenavisti ke kapitalisticke spolecnosti.

Uznaval fakta, ale mel cit pro hranice mozneho.

Prestoze odesel predcasne do duchodu, loucime se s tebou vsichni
necekane.

Vykonaval svou praci se znalosti dlouhych deviti let.

S manzelkou si radostne sverovali duverna tajemstvi.

Byl hodnym svagrem, bratrovi pomahal v rodine, jak jen mohl

Ztracite v nem nejen otce, ale i tatu

Vzpominame na tu jeho praci:peclive upravene hnojiste, kompost...

Loucim se s tebou i jmenem drobneho hospodarckeho zvirectva...

Mel sest deti, nazivu zanechal jenom tri.

Zaznelo to jako pohadka, kdyz jsme se dozvedeli, ze uz neni mezi nami.

Zla nemoc v nem hlodala, hlodala - az dohlodala.

Mel radost, kdyz se mu na dvorku pelesily slepice a rodili kralici a
kdyz sel do prace, tesil se, jak se pobavi se svym Smudlou.

Je dobre znam jeho kladny vztah k zemi a ta se mu jiste odplati tim,
ze ho necha klidne odpocivat ve svem lune.

Byl to jen prosty, obycejny delnik.A prece-kdyz jsme si vloni pred
volbami delali s manzelkou zebricek tech nejlepsich v nasi obci, kdo
byl na jeho spici? On, Kracik! Ten prosty delnik! Ale zadne funkce
nemel. A proc? Protoze byl houbar. On vzal radeji ten svuj klacek a
sel do lesa. A prece:kdyby tento Kracik, tento prosty delnik, kdyby
byl byval prezidentem, darilo by se nam urcite mnohem lepe! Nebo
kdyby byl aspon delal soudruhu Husakovi pomocnika...

Predevsim se louci s vami, se svoji manzelkou a ze sve rakve vola:
Sbohem Jirinko!A vy, draha manzelko, mu nyni podekujte za vsechny ty
jiste precaste projevy lasky.

.....(a nyní zásek řečníka , který je opravdu hodně mimo....)
Kvet polni, trava, strom je poloziva hmota, kdezto clovek je ziva
hmota, ktera se rodi ze zive hmoty. Nakonec clovek jako ziva hmota
narozena ze zive hmoty zase umira.Bud posledni dny sveho zivota
stravi ve hrobe, kam je ulozen, nebo konci v kremaci na rostu, kde se
stane popelem.Ale clovek zustane ziva hmota, i kdyz z nej nezustane
vubec nic.Neloucim se s nasi babickou, ktera lezi v rakvi, protoze
tam je jen ziva hmota. Ale locim se s jeji dusi, i kdyz lide vzdavaji
poctu dnes jen nezive hmote.Mysleni cloveka se vyviji v mozku a mozek
je cast tela.Kdo neveri v Boha, jako statnici, velebi jenom mozek,
tedy zase jenom zivou hmotu.

Hledame utechu ve slovech utechy, ale tuto utechu mozno hledat jen ve
slovech utechy.

Vite my jsme takova muzikantska rodina a otec mel rad Nedokoncenou od
Beethovena.

Mohli byste zahrat takove to Allegro z Novomestske symfonie?

Hrajte si co chcete, tatinek byl stejne hluchej.

Prave nyni, kdy provadime odchyt zvere, ty odchazis.

Zanechal zde manzelku, kterou jsme tady bohuzel pred ctyrmi mesici
pochovali.

Jeho nejvetsi zalibou byla laska k tete Milade.

Velmi uprimne, ale zato naposled ti dekujeme.

Hrdlo se zajika slzami.

Byl tak prosty jako jeho rakev.

Prazdna skelnice nebyla smyslem jeho zivota.

Mily priteli! Tys mnoho nestonal. A zel uz nezastunes.

- - -

Věřím, že jste se bavili dobře a vo vo vo vo tom to je.

Michelangeli

[Mr. Killer]

http://www.lodger.tv/tuote/24h.swf
_______________________________________________________________

http://koti.welho.com/alaari/lodger/
_______________________________________________________________


_______________________________________________________________


_______________________________________________________________


_______________________________________________________________


_______________________________________________________________

Reality

Ř:řidič
P:policajt
---------------
P: dobrý den pane řidiči,silniční kontrola, vaše doklady.
P: víte jakého jste se dopustil přestupku?
Ř: nevím
P: víte o tom, že za snížené viditelnosti máte svítit?
Ř: vím o tom
P: jste ochoten zaplatit pokutu?
Ř: za co?
P: za to že jste nesvítil
Ř: nikdo už nesvítí
P: vidíte támhleto auto? svítí...
Ř: ano, a za nim jedou další dvě které nesvítí ..
P: na ně taky někdy dojde
P: jste ochoten zaplatit pokutu na místě?
Ř: ne, není snížená viditelnost
P: proč si to myslíte?
Ř: protože za snížené viditelnosti, jste vy povinen mě
zastavovat baterkou s červeným světlem a ne s obyčejnou plácačkou...

po 10 vteřinách......
P: pokračujte v jízdě.
____________________________________________________________

[Luki]

To teda cumim

[mike]

tak ti tu oldo taky teda něco přidám

http://www.super.cz/vtipky/936-kdyz-se- ... ingem.html

CrazyFrog
http://mazec.org/crazy.frog.swf

http://bozek.mstu.cz/obrazky/Fun/P%20-%20R/utero12.jpg

http://bozek.mstu.cz/obrazky/Fun/P%20-% ... neider.jpg

Víte jaký je heslo stopařky?.....Lepší je pět centimetrů v těle než deset kilometrů v nohách

Chlápek potká ženskou v baru. Po několika skleničkách a tancích to vypadá, že spolu stráví noc. Cestou domů autem se na něj ta slečna koukne takovým psím pohledem a říká:
"Musím se ti k něčemu přiznat. Ta podprsenka, co mám, je vycpaná."
"V pohodě, na tom přece nezáleží."
"Ne, já myslím OPRAVDU vycpaná, jsem plochá jako prkno, opravdu tam vůbec nic nemám."
"Myslím, že to nevadí. Já se taky vlastně musím přiznat.
Víš, já ho mám jako mimino."
Po chvilkových rozpacích se na sebe usmějou, že na tom vlastně nezáleží a že si stejně můžou dobře užít. Tak dojedou k ní domů, dají si ještě skleničku a začnou se svlékat. Ona si sundá podprsenku a skutečně, je tak plochá, že se jí dají počítat žebra. On si sundá kalhoty a spodky a mezi nohama se mu houpe klacek až někam pod kolena.
"Uff, neříkal jsi, že ho máš jako mimino???"
"No vždyť, pětačtyřicet čísel a dvě a půl kila."


Sedi chlapik na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plne stokorun. "To je takova soutez. Date stovku a kdyz splnite tri
ukoly je skenice vase," vysvetluje barman. Ale co - zkusime to, pomysli si už podnapily chlap a da barmanovi stovku. "No tak za prve musite vypit pul litru tequily na ex. Za druhe mame na dvorku vzteklyho pitbulla s bolavym zubem - ten mu musite vytrhnout a za třeti, nad nami bydli osmdesatileta baba, ktera jeste nikdy nemela chlapa a tu musite vopichat. Upozornuji vas, ze se jeste nikdo
nedostal dal jak prvni ukol, takze hodne stesti."
Chlap bez mrknuti oka vypije tequilu a vozralej se vypotaci na dvorek. Odtud se chvili ozyvaji zvuky zapasu a potom strasne vyti. Po nejake dobe do baru vpadne náš chlapik uvaleny, otrhany, vitezne se rozhledne po pritomnych a zahlasi: "Tak a kde je ta baba s tim bolavym zubem...?"

Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu.
Mladý muž, zamestnanec tohoto centra, jí sdělí, ze to stojí 1.000 Kc.
Na to ona praví, ze tolik peněz u sebe nemá, ale že je ochotna udělat vše pro to, aby mohla matce zprávu poslat. Muž zvedne obočí a řekne:
"VŠECHNO?????" Ona na to, že ano. "No tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře. Blondýna ho následuje.
"Pojďte dál," říká jí a zavírá dveře. Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec a vyndala mu penis. Blondýna to tedy udělá, vezme jeho penis do obou rukou a čeká. Muž zavírá oči a říká jí: "No, prosím, pokračujte....." Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká:
"Ahoj, mami, slyšíš mě?"[/img]

[.hack//Tsurunkushio]

akurat ze to neni s emailovym centrem (co to vubec je? v zivote sem o necem takovem neslysel...) ale s radiem

[Mr. Killer]

Probudí se chlápek po operaci a nemuže si nahmatat nohy, celej vyděšenej zavolá doktora
"pane doktore si nemužu vubec nahmatat nohy jakto?"
a doktor na to
" To je divný , když sme vám v noci amputovali ruce"
_______________________________________________________________

[Mr. Killer]

babicka kraca okolo vyskovej budovy. zrazu vidi ako mlady pankac skace z dvaciateho poschodia z okna. dopadne rovno vedla nej a vyzera naozaj na kasu...pochvilke babicka v udive pozera ako sa pankac zdviha a hovori jej: "co cumims?! PUNKS NOT DEAD!"
_______________________________________________________________

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."
_______________________________________________________________

Ztratil jsi klíče od auta ??? Nevadi:
http://www.auto-key.com/pages/catalog/auto.htm
_______________________________________________________________

přetížené letadlo, tak kapitán přijde do uličky a povídá, dámy a pánové,
pro záchranu cestujících se bude muset někdo z vás obětovat.
zvedne se rus, vypije litr vodky, zařve za rusko a vyskočí.
letadlo trochu nabere, ale furt je to málo, tak se přihlásí američan
vypije dva litry jima beama zařve za ameriku a vyskočí.
kapitán říká, že bude stačit už jen jeden a tak ye přihlásí čech.
vypije 30 piv, zařve za kambodžu a vyhodí dva černochy
_______________________________________________________________

[Mr. Killer]

_______________________________________________________________


_______________________________________________________________

[Pinky]

Mr. Killer

Pěkný návod pro zloděje aut jak si obstarat nařadičko ale mně to netrápí my auto nemáme

[Mr. Killer]

[Luki]

Auto tuning

[Mr. Killer]

http://rathergood.com/public_enemy/
_______________________________________________________________

Vite jak se u nas deli zeny a muzi? Ne??? No prece na: daaami a nedaaami a na muuuze a nemuuuze !
_______________________________________________________________

http://rathergood.com/morris_dancers/

[Mr. Killer]

[Mr. Killer]

http://www.super.cz/vtipky/1055-prepravni-listek.html

[Mr. Killer]

Několik varování pro konzumenty alkoholu.
Aby vyrobci alkoholu prokázali vyšší odpovědnost za své produkty, rozhodli se na návrh Lékařské asociace umístit na všechny láhve alkoholu tato varování:

Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.
Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavní příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.
Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.
Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně(ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal.
Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu, co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.
Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlavím bez prskání.
Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).
Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.
Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.
Varování č.10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.
Varování č.11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek.
Varování č.12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi.


____________________________________________________________

reklama na lubrikacni gel...